Loopy LU! Chronique d'un LU pas comme les autres…

Comme tu le sais si tu as lu les articles précédents, LU va être assistant de langue française dans un collège ou lycée anglais à partir de septembre (d’ailleurs il attend toujours sa putain d’affectation -_-). Ce qui veut dire qu’il va travailler avec des ados… Ca paraît tout con comme ça, mais LU ça lui a quand même fait réaliser qu’il allait faire partie des vieux pour ces gamins, des ringards, de ceux qui ont kiffé Denver le dernier dinosaure tellement fort qu’ils sont en passe de pousser l’identification trop loin.

Qu’à cela ne tienne, LU a décidé de s’adapter à son public, et de partir à la découverte des trucs étranges que kiffent les ados d’aujourd’hui. Genre Twilight.

(Bon en vrai LU se faisait chier, il était en méga déprime de quitter Londres et il n’a pas trouvé Alien sur son site de streaming favori, alors un élan de désespoir l’a poussé à regarder Twilight. Oui, New Moon aussi… Ouais en fait laissons-ça bien au chaud dans la parenthèse et concentrons-nous sur l’excuse première qui était vachement bonne !)

Nous disions donc, LU s’est sacrifié pour le bien collectif.

Ca aurait pu marcher pourtant. LU n’est pas un réfractaire du vampire. Il kiffe les séries cheesy genre The Vampire Diaries (mais pas True Blood parce que Sookie c’est trop une cruche comme on en fait plus). Il kiffe Dracula. Il kiffe Sinistra et Bimbella (toi qui trouve la référence sans googler, LU t’aime).

Bref. Il se trouve que cette fois, ça n’a pas marché. Pourquoi ?

1) Bella. Elle s’appelle Bella quoi. Nan mais lol comme diraient les d’jeuns, genre elle pouvait vraiment pas trouver plus cliché la nana qui a écrit les bouquins ?

Edward le vampire pas beau

2) Edward il est moche. Et ça pour LU, c’est un véritable problème quand il s’agit d’en faire THE mec de la saga. Et en plus il brille de mille diamants au soleil, non mais ils sont sérieux… Il pourrait pas cramer comme tous ses copains vampires ? Awi et aussi, il est tout blanc. Vraiment tout blanc. Genre blanc pire qu’un roux. (LU n’a rien contre les roux hein, il les aime aussi !) Mais alors ça personne ne semble le remarquer. Les nanas à la cantine, elles s’empressent de dire que c’est trop l’intouchable tellement il est beau comme un dieu. Euh… really? o_O

Jacob qui donne parfois envie de faire du détournement de mineur

3) Un mec aux cheveux longs, ça se respecte. LU il a pas du tout kiffé comment cette pétasse de Bella elle a renvoyé bouler Jacob pour aller s’enticher de ce grand haricot d’Edward. Et il a pas du tout kiffé non plus qu’on lui coupe les cheveux dans New Moon. Non mais faudrait voir à pas s’foutre de la gueule du monde hein.

4) Les Cullens’, c’est trop des vampires gentils. Ils invitent Bella pour une petite house party trop choupi, ils préparent même à manger (alors qu’ils mangent pas hein), ils lui font des grands sourires, c’est trop leur pote quoi. Nan mais bouffez-la bordel ! Et quand elle leur demande de la changer en vampire, ils font un vote… Nan mais… Pffffff. -_-

5) Et toi entre un cadavre qui flippe sa mère dès qu’il t’embrasse passionnément genre il va te bouffer et un loup-garou au corps chaud trop choupi qui peut même te servir de chien ou de doudou la nuit, sérieux tu choisirais le cadavre ??

C’est trop pour LU. Trop d’incohérence, trop de gâchis, trop de sainte-nitouche attitude… Il suffit ! Twilight, ça craint. Ca craint tellement que ça te fait même pas déprimer d’être célibataire. Et ça, même la plus nase des comédies romantiques elle y arrive.

Bref, c’est tellement nase que LU ira voir Eclipse au cinéma.

Pour le plaisir de critiquer.

Nah !

(Et Team Jacob powa !!!)

LU kiffe les films d’horreur. Quand ils sont mauvais, ça le fait rire. Quand ils sont bons, il est fasciné par l’impact délectable qu’ils ont sur ses nerfs.

LU kiffe les films gore, encore plus avec des geysers irréalistes qui envoient plus de  sang qu’il n’y en a dans le corps humain.

LU croit parfois ce qu’on lui dit. Genre on lui avait dit que Saw était un film d’horreur gore et que beurk c’était dégueu et que waw il y avait trop de suspense et de tension, blablabla…

WHAT THE F**K?

LU a aimé Saw, mais s’est un peu ennuyé. Il a trouvé pénible d’attendre 1h15 avant que le type se décide à se scier le pied, et même qu’on voyait rien du tout. A aucun moment il n’a senti son cœur battre plus vite. A aucun moment il ne s’est senti vraiment pris dans le suspense. Et puis LU a une tendance terrible à essayer de deviner à l’avance ce qui va se passer, et quand le film est moyen, il y arrive et ça le saoule.

Et pourtant, LU a aimé Saw.

Il faut savoir que pour LU, ce qui compte le plus, c’est les fins. On peut lui mettre devant les yeux un film du feu de Dieu, s’il n’aime pas la fin, il gardera un avis très mitigé. Et ça, c’est la force de Saw. La fin, elle déchire. Il n’y a pas un seul moment où LU aurait pu deviner le retournement de situation qui l’attendait. Et ça, il a kiffé. Vraiment kiffé. Il était tout en joie pendant ces dernières minutes où toutes ses convictions ont été piétinées, où son cerveau a refait tout le film pour trouver les indices qu’il avait manqués.

L’erreur de LU, ça a été de mettre Saw dans la case horreur-gore avant même de le voir. Si c’est ce que vous cherchez, LU déconseille. En fait, Saw c’est plutôt une sorte de drame psychologique. Et encore… De toutes façons, LU n’a jamais été très doué pour mettre les choses dans des cases.

Bref. LU te conseille de le regarder, par curiosité. Si tu aimes, tu auras peut-être envie d’aller plus loin comme lui, et tu regarderas Saw II qui est bien meilleur. Pour le reste, LU t’en dira plus quand il aura vu la suite. =)

Cet article aurait pu s’intituler ‘Comment occuper un jour de pluie’ ou ‘Comment niquer £6 -soit quand même l’équivalent de 15 paquets de noodles- pour voir une daube’, mais LU s’est dit que pour un titre, c’était bien de rester objectif.

Toujours est-il qu’après son petit après-midi sympathique au Tate Britain, LU s’est dit qu’il irait bien gaspiller la thune qu’il n’a pas au cinéma. Et puis zut, après avoir regardé de la peinture pendant 3h, il avait bien mérité de poser son cerveau. Il s’est donc dirigé avec entrain (oui oui toujours) vers le cinéma. Il était 18h20. LU s’est alors trouvé devant le choix suivant :

-> Robin Hood – 20h50

-> Sex and the City 2 – 19h30, 21h10

-> Prince of Persia – 18h30, 21h10

-> Streetdance 3D – 19h00

Bon, déjà il faut bien avouer que ça commençait pas mal, on lui laissait le choix entre quatre daubes (oui LU sait qu’il ne faut pas juger avant d’avoir vu, mais il le fait quand même, et il s’en fout, mouahahahah !). Du coup il s’est dit, entre voir une daube tout de suite ou attendre pour voir une daube, ben autant voir une daube tout de suite quoi. Et puis, nostalgie du vieux jeu PC aidant (oui, LU a joué à Prince of Persia dans ses jeunes années, et même qu’il kiffait le bruit quand il se faisait empaler), il a finalement pris place dans la salle 3 pour voir Prince of Persia – The Sands of Time.

*ATTENTION SPOILER*

LU t’épargne le résumé de l’histoire, car il pense que tu es assez grand pour aller le lire toi-même sur allociné si cela t’intéresse vraiment (mais comme il est gentil et qu’il n’aime pas te voir perdre ton temps, il t’a quand même mis un lien tout choupi). Maintenant, voilà ce qu’il faut savoir :

-> L’actrice principale est une brunette toujours habillée en blanc (parce que c’est quand même carrément plus cool quand elle doit sauter dans l’eau) qui a sérieusement abusé sur la terracotta pour les besoins du film. D’ailleurs elle est toujours parfaitement poudrée, même après des jours en plein désert. En plus d’une grande capacité à se faire passer pour une cruche, elle a la chance d’avoir une voix de sainte-nitouche des plus irritantes, sans nul doute un atout au moment du casting.

Gemma Arterton aka Terracotta tombe dans l'eau toute en grâce.

-> L’acteur principal (qui apparemment a fait d’autres films dans sa carrière, hum…), aka THE Prince of Persia, est un brun musclé qui a toujours une barbe de trois jours mais qui s’épile le torse à la tondeuse l’air de rien pour ne pas choquer les damoiselles en manque de corps prépubaires. Il est tolérable car il a les cheveux mi-longs, et bien que LU soit un biscuit, il est quand même emprisonné dans un corps de femme, donc ça compte. Sa spécialité semble être THE petit sourire en coin qui veut dire à Terracotta qu’il la sauterait bien si le film n’était pas seulement interdit aux moins de 12 ans. Il peut marcher sur les murs, tuer plein de gens armés à main nue et s’appuyer de tout son poids sur une flèche sans qu’elle ne se casse.

Jake Gyllenhaal, aka the Prince of Persia (notez le travail du poil)

-> Il y a un gros méchant avec des yeux bizarres qui kiffe grave les serpents. A côté Voldemort peut aller se rhabiller.

-> Terracotta et Prince ne s’embrassent pas avant 1h30, et en plus elle oublie.

-> Il n’y a pas de sang.

-> Il n’y a pas de sexe.

-> Il y a une méga happy end qui fait ressusciter les gentils morts et tue les méchants. Pire, une promesse de mariage.

LU voulait poser son cerveau. Ben comme dirait Dora, c’est gagné !